Eines gleich vorweg: Ich habe nichts gegen Kassiererinnen im Baumarkt und schätze ihre Arbeit auch zu den weitesten Teilen. Dennoch frage ich mich folgendes:
Die Primär-Frage ist: Warum haben alle Baumarkt-Kassierereinnen von einem Nagelstudio designte Fingernägel mit einer gefühlten Mindestlänge von 3,5 cm, mit dem sie kaum in der Lage sind, mal den Zahlencode einer Ware von Hand einzutippen? Liebe Baumarkt-Kassiererein: Manchmal funktioniert der Laserscanner einfach nicht. Dann ist Handarbeit angesagt. Das geht mit solchen Nägeln aber nur sehr schwer.
Wenn “Mann” in den Baumarkt kommt, die Finger voller Farbe, Putz, Silikon, oder ähnlichem Bau-Dreck, dann sugeriert ihr mit Euren designten Nägeln doch, dass Mann etwas falsch gemacht hat. Sonst hätte er ja nicht diese geschundenen Hände. Ich sehe hier Eure Chefs in der Pflicht, Euch zu befehlen, ab sofort mit schrundigen, kaputten Händen an der Kasse zu sitzen. Das würde Mann in seiner Meinung bestärken, bisher alles richtig gemacht zu haben. Ihr habt doch eine Vorbildfunktion. Meine Kassiererin hat geschundene Hände und ich habe geschundene Hände. Wir sind auf einer Wellenlänge. Hier, im Baumarkt meines Vertrauens, stimmt die Chemie. Das alles macht Ihr kaputt. Wozu taugen Eure Nägel? Feinste Spachtelarbeiten erledigen? Silikonfugen entsprechend des Schliffes der Nägel nachziehen?
Liebe Baumarkt-Kassiererin, denke doch mal nach, was Du mit Deinen Krallen bezweckst.
Danke.
Happy Homeworking forever!
Heute habe ich im Baumarkt ein interessantes Utensil gesehen, das für den einen oder anderen Rammler vielleicht nützlich sein kann: Ein Fickthermometer.
Der Fotobeweis liegt nachfolgend bei.
Nützlich, wenn es mal heiß hergeht
What the fuck is this? Ich weiß es doch auch nicht. Die Zielgruppe und der Anwendungsbereich wurde auf der Verpackung leider nicht erwähnt, so dass ich hier nur mutmaßen kann. Am meisten verwundert bin ich darüber, dass ich so etwas im Baumarkt finden musste. Stellt sich die Frage, ob es auch im einschlägigen Fachhandel mit Firmensitz in Flensburg erhältlich ist.
Vielleicht kann mir auch einer der hier anwesenden verraten, wie man so hohe Stoßfrequenzen und die daraus resultierende Hitze erreichen kann, dass der Einsatz dieses technisch sicherlich anspruchsvollen Gerätes erforderlich wird.
Mein Fazit:
Das Fickthermometer ist ein Flop, der sich niemals durchsetzen kann. Vielleicht würde es ja zum Hype werden, wenn ein Apple-Logo darauf prangen würde. Dann wäre allerdings auch noch ein Firewire-Anschluss, sowie die Integration in iTunes erforderlich.
Auf Wiederficken!
Ihr kommt zu Wort