Was haben die in den letzten Wochen Theater gemacht mit Ihren Trillerpfeifen, Vuvuzelas und was weiß ich noch alles. Was haben die sich die Nächte um die Ohren gehauen und “Oben bleiben” gerufen. Was haben die sich das Demonstrationsrecht und die Grundsätze der Demokratie so hingedreht, wie es ihnen gerade in den Kram gepasst hat.

Von wem ich rede könnt ihre Euch sicher denken: Von den “Guten”. Die Baumschützer, Naturfetischisten, ewig Gestrigen dieser Welt.

Was hat es gebracht? Nix!!!

Letztend Endes hat ein alter, weiser Mann, nämlich der Herr Geißler, und ein Ungeziefer, welches sich Juchtenkäfer nennt, den Baustopp erklärt und erkämpft.

Hut ab vor allem vor dem Juchtenkäfer! Liebe S21-Gegner, nehmt Euch ein Beispiel am Juchtenkäfer. Er hat gezeigt, was gewaltfreier Widerstand ist. Eure geheuchelte und an Eure persönliche Rechtsauffassung gekoppelte Gewaltfreiheit ist nicht einen Schuß Pulver wert (geschweige denn einen Schuß aus dem Wasserwerfer).

So, liebe S21-Gegner, jetzt ist mal bitte Ruhe in Stuttgart. Geht nach Hause, klöppelt Euc neue Winterpullis und lasst den Rest der Bevölkerung einfach mal in Ruhe. Ihr habt für Eure Kindergarten-Aktionen nun genug Geld vernichtet und der arbeitenden Bevölkerung mit Euren Sitzblockaden und Demos den Nerv geraubt.

P.S.: Kann mir endlich mal jemand sagen, für was der Juchtenkäfer nun eigentlich nützlich ist? Macht der Honig? Bringt der Babys? Kann man ihn als Lasttier nutzen oder in heißem Öl frittieren und verzehren? Kommt das ökologische Weltgefüge ins Wanken, wenn es keinen Juchtenkäfer gäbe?

EDIT: Nun überschlagen sich die Ereignisse. Es soll nun doch keinen kompletten Baustopp geben. Und das finde ich auch gut so.

Eines gleich vorweg: Ich habe nichts gegen Kassiererinnen im Baumarkt und schätze ihre Arbeit auch zu den weitesten Teilen. Dennoch frage ich mich folgendes:

Die Primär-Frage ist: Warum haben alle Baumarkt-Kassierereinnen von einem Nagelstudio designte Fingernägel mit einer gefühlten Mindestlänge von 3,5 cm, mit dem sie kaum in der Lage sind, mal den Zahlencode einer Ware von Hand einzutippen? Liebe Baumarkt-Kassiererein: Manchmal funktioniert der Laserscanner einfach nicht. Dann ist Handarbeit angesagt. Das geht mit solchen Nägeln aber nur sehr schwer.

Wenn “Mann” in den Baumarkt kommt, die Finger voller Farbe, Putz, Silikon, oder ähnlichem Bau-Dreck, dann sugeriert ihr mit Euren designten Nägeln doch, dass Mann etwas falsch gemacht hat. Sonst hätte er ja nicht diese geschundenen Hände. Ich sehe hier Eure Chefs in der Pflicht, Euch zu befehlen, ab sofort mit schrundigen, kaputten Händen an der Kasse zu sitzen. Das würde Mann in seiner Meinung bestärken, bisher alles richtig gemacht zu haben. Ihr habt doch eine Vorbildfunktion. Meine Kassiererin hat geschundene Hände und ich habe geschundene Hände. Wir sind auf einer Wellenlänge. Hier, im Baumarkt meines Vertrauens, stimmt die Chemie. Das alles macht Ihr kaputt. Wozu taugen Eure Nägel? Feinste Spachtelarbeiten erledigen? Silikonfugen entsprechend des Schliffes der Nägel nachziehen?

Liebe Baumarkt-Kassiererin, denke doch mal nach, was Du mit Deinen Krallen bezweckst.

Danke.

Happy Homeworking forever!

Nachdem ich heute früh um 5 anhand der Geräusche schon festgestellt habe, dass unser Sohn offensichtlich Damenbegleitung aus der Zappelbude mit heim gebracht hat, traute ich dann letztendlich meinen Augen nicht. Um 8 kurz aufgestanden um vor der Tür eine rauchen zugehen, musste ich im Flur folgendes erblicken:

Ohne die zu den Stiefeln gehörende Dame bisher gesehen zu haben, ist es mir jetzt schon absolut peinlich, wenn ich daran denke, dass diese Tante heute noch bei Tageslicht mein Haus verlassen wird. Ich spiele mit dem Gedanken, den Nachbarn einen Kinobesuch zu spendieren, nur um zu vermeiden, dass dieses Wunderwerk der Geschmacklosigkeit beim Verlassen des Hauses gesehen wird.

Ja, wenn es um so etwas geht, dann bin ich gerne Spiesser. 25 Jahre meines Lebens bin ich selbst ein Anhänger der ‘Schwarzen Szene’. Aber so etwas ist doch zu viel für mich. Die machen einen auf Grufti, stecken ihre Füsse in schwarze Plastikbeutel mit Absätzen und fühlen sich schick mit ihren Anfang 20. Helden wie Joy Division, Bauhaus, Alien Sex Fiend und viele mehr kennen die Spackos (Spackos ist seit Neuestem übrigens einer meiner Lieblingsbegriffe) gar nicht mehr. Statt dessen wird dröges Elektrogestampfe aufgelegt und mit irgendeiner Welle mitgeschwommen. Man nennt sich ‘Emo’ und wundert sich, warum man als Emo öfter mal den Frack voll bekommt. Da sind sicherlich unter anderem Eure bekackten Frisuren und eben solche Stiefel mit dran schuld.

Emo-Spacken dieser Welt:

IN MEINEM HAUS SEIT IHR NICHT WILLKOMMEN!

Wie bekomme ich jetzt die zu den Spacko-Stiefeln gehörende Tante los, ohne dass die Nachbarn das sehen?

Und Sohnemann, der diese Tussi angeschleppt hat, bekommt gleich nach dem Aufstehen auch noch ein paar Takte gesagt.

Spackos!

EDIT:

Die zu den Stiefeln gehörende Dame hat Stil bewiesen und “zivile” Klamotten dabei gehabt. Somit ist der Scham-Faktor gegenüber der Nachbarschaft auf Null gesunken.

Ich dreh’ durch. Jetzt gibt es von Hello Kitty (ein Hype, den mein alter Freund Doc Holger bereits vor Jahren direkt in Japan miterleben musste und ihn dort auch bereits verdammt hatte) auch noch ein Kinder-Scheißhaus mit allem drum und dran. Ich mache mir langsam Sorgen um das Überleben der Menschheit im Krisenfall oder bei dem einfachen Besuch eines Festivals. Was passiert, wenn das Kind, welches in seiner Prägezeit ausschließlich auf Hello Kitty geschissen hat, z.B. bei einem Open Air Festival ist und dort vor der unlösbaren Aufgabe, ein Dixi-Klo zu benutzen steht. Sicher, das Grundmaterial Plastik ist bei beiden Klos vorhanden. Aber wo ist die verschissene Kitty, könnte sich Kind fragen? Etwa auf der A8 überfahren worden? Warum ist das Festival-Klo blau und nicht in fluffigem rosa gehalten? Oder ist Kitty doch nur ein von Japanern erfundenes Kätzchen, welches diverse körperliche Handycaps hat? Stehen wir kurz davor, dass in der Eck-Kneipe unseres Vertrauens auf einmal Pissoirs im Hello Kitty-Style angebracht sein werden? Spätestens dann, höre zumindest ich auf, zur Toilette zu gehen Ich mag gar nicht länger darüber nachdenken, was alles noch passieren kann und sage abschließend: Ich scheiß auf Hello Kitty!!!

Zur Erleichterung meines Lebens und um die Anzahl meiner Fernbedienungen zu minimieren habe ich gestern in eine Multifunktionsfernbedienung investiert. Die Logitech Harmony 700 für 99 € hatte es mir angetan. Noch flugs den Verkäufer beim lokalen Mediamarkt gefragt, ob das Ding auch mit meinem Apple TV klar kommen würde. Ein genuscheltes “die beherrscht ja jede Menge Codes. Das wird schon gehen” hat mich letztlich überzeugt.

Heute früh wollte ich das Wunderding dann mal in Betrieb nehmen. Laut vielversprechender Verpackung sollte das ganze auch nur max. 45 Minuten Zeit in Anspruch nehmen um alle meine Geräte auf diesen einen Knüppel zu transferieren. Die Kiste also via USB mit meinem Mac verbunden und die Konfiguration angestoßen. Hat auch vielversprechend ausgesehen. Dann das Apple TV manuell konfiguriert. Und noch mal konfiguriert und noch mal konfiguriert. Gegoogelt und noch mal konfiguriert. Ach, scheiß erstmal auf Apple TV. Probieren wir mal die anderen Geräte aus. Laut meiner Konfiguration sollte beim starten des Bluray-Players auch der Fernseher und der Verstärker anspringen. Fernseher ja, Verstärker nein. Noch ein paar mal mit dem Help-Menü der Logitech den Verstärker zum Starten bewegt, aber letztendlich hat es nie auf Anhieb funktioniert.

99 € zahlen, für ein Gerät, das mich gelich am Anfang ärgert und nicht mal die Konfigurationsversprechen einhält. Nö, sehe ich nicht ein. Also wieder zum MM gefahren und die Kiste gegen Bares zurückgeben wollen. Nö, meinten die. Is nich. Entweder Umtausch gegen eine andere Logitech oder Einkaufsgutschein. Schönen Dank auch! Abteilungsleiter hergerufen und Fall geschildert. Mit etwas gutem Willen und nachdem ich ihm gesagt hatte, dass sein Mitarbeiter mir das Teil als Apple TV-tauglich verhökert hat, hat er die Kohle rausgerückt.

Fazit für mich: Vergebliche Konfiguration und Wartezeit bei MM: 4,5 Stunden. Künftig werde ich solche Sachen wieder online bestellen. Da muss man wenigstens nicht den Abteilungsleiter beknien um seine Kohle wieder zu bekommen, sondern schickt den Mist innerhalt 14 Tagen zurück und gut isses.

Das Bauernopfer wurde nun erbracht. War ja nicht anders zu erwarten. Was soll ein einzelner ausrichten, wenn man nur lustlose Vielverdiener bei Laune halten muss. Bleibt zu hoffen, dass der Neue seine Neunschwänzige dabei hat und diesen Arbeitsverweigerern kräftig in den Hintern tritt. Jedes Schaf hätte in den letzten Spielen für mehr Spannung auf dem Rasen gesorgt. Schämt Euch, Spieler des VfB und besinnt Euch wieder auf das was ihr eigentlich können solltet: Fussball spielen.

Einfach weniger im PerkinsmPark und sonstigen Etablissements rumhängen,dann klappts auch wieder mit den Ideen auf dem Platz.

Kann mir mal bitte jemand sagen, warum dicke Frauen nicht merken, dass sie keine Leggins tragen sollen? Es ist doch weder zum Vorteil der Trägerin, noch zum Vorteil des Betrachters, dass dicke Frauen eine Leggins tragen müssen, oder?

Mädels, jetzt habt ihr schon X-Beine vom viel zu frühen Highheels-Tragen bekommen, jetzt wollt ihr auch noch Durchblutungsstörungen vom zu enge Hosen tragen bekommen. Nehmt ab, oder verhüllt Eure festten Leiber doch lieber mit Zelt-Stoff. Leggins geht aber für die Dicken gar nicht.

Sorry, dass ich das jetzt endlich mal sagen musste. Es nervt mich seit Monaten.

Ich habe auch nichts gegen korpulente Menschen. Nur sollte es für sie selbst und auch für die betrachtende Menschheit angenehm sein, sie zu betrachtten.

Vorab schon mal danke an jede Frau, die sich künftig so kleidet, dass der Umfang des Schenkels nicht in einer Leggins zur Schau gestellet wir.