Da ja bald das neue iPhone 4 erscheint, mehren sich wieder die Anfragen “hat noch jemand einen For-Friends-Code für mich?”

Nun bin ich im Besitz eines solchen Codes. Da es ja “For Friends” ist, kann ich diesen auch nur an Freunde weiter geben. Im Kommentarfeld dieses Beitrages hast DU nun die Möglichkeit, mir zu erklären, warum gerade DU mein Freund bist.

Kommerzielle Angebote werden sofort gelöscht. Ich will nur eine Erklärung für unsere “Freundschaft”.

Am 13.06.10 um 18 Uhr werde ich entscheiden, wer mein neuer Freund ist.

Ein Tag im Leben eines Faulancers

Müsst ihr anschauen, ihr Spackos. Unbedingt.

Heute habe ich im Baumarkt ein interessantes Utensil gesehen, das für den einen oder anderen Rammler vielleicht nützlich sein kann: Ein Fickthermometer.

Der Fotobeweis liegt nachfolgend bei.

What the fuck is this? Ich weiß es doch auch nicht. Die Zielgruppe und der Anwendungsbereich wurde auf der Verpackung leider nicht erwähnt, so dass ich hier nur mutmaßen kann. Am meisten verwundert bin ich darüber, dass ich so etwas im Baumarkt finden musste. Stellt sich die Frage, ob es auch im einschlägigen Fachhandel mit Firmensitz in Flensburg erhältlich ist.

Vielleicht kann mir auch einer der hier anwesenden verraten, wie man so hohe Stoßfrequenzen und die daraus resultierende Hitze erreichen kann, dass der Einsatz dieses technisch sicherlich anspruchsvollen Gerätes erforderlich wird.

Mein Fazit:

Das Fickthermometer ist ein Flop, der sich niemals durchsetzen kann. Vielleicht würde es ja zum Hype werden, wenn ein Apple-Logo darauf prangen würde. Dann wäre allerdings auch noch ein Firewire-Anschluss, sowie die Integration in iTunes erforderlich.

Auf Wiederficken!

… zum Thema Lade-/Installationsbalken.

Gerade habe ich mich dabei ertappt, wie ich zuerst dem Ladebalken für das immerhin 438 MB große Update von Mac OS X 10.6.3 und im Anschluss dem Installationsbalken minutenlang wie gebannt zugeschaut habe.

Der Ladebalken… Fluch oder Segen?

Wenn es ihn nicht gäbe, wüsste man nicht, ob die Kiste überhaupt etwas macht. Wenn es ihn nicht gäbe, könnte man einfach weiterarbeiten und müsste ihm nicht wie hypnotisiert zuschauen. Ok, ich gebe zu, dass man auch weiter arbeiten könnte, während der Ladebalken durchläuft. Dennoch wäre man wohl nicht so konzentriert, weil man sich ständig fragen würde, was der ausgeblendete Ladebalken im Hintergrund wohl gerade macht. Irgendwie mag ich den Ladebalken ja. Aber trotz alledem, denke ich doch, dass man mal in einer empirischen Studie untersuchen sollte, wie viel wertvolle Arbeitszeit durch das anstarren des Ladebalkens verloren geht.

Im Zuge der vielen Reglementierungen des täglichen Lebens, sollte man auch darüber nachdenken, den Einsatz von Ladebalken gänzlich zu verbieten. Um die Produktivität zu steigern, könnte man auch darüber nachdenken, einen dynamischen Ladevorgang einzuführen. Je mehr der Fehler, der zwischen Rückenlehne und Tastatur sitzt arbeitet, desto schneller läuft der Ladevorgang.

Sollte man mal drüber nachdenken. Echt jetzt.

Welcome to the pleasure dome…

So könnte die Überschrift lauten, wenn man sich heute mal wieder in den Konsumtempel “Breuningerland” begibt. Schöne Menschen, schöne Stimmen. Oder doch nicht? Vielleicht eher lauter Bekloppte, die auf der Suche sind.

Nur, was suchen die eigentlich? Normalerweise heißt es ja “Design folgt Funktion”. Bei vielen dieser Ignoranten hier, scheint dies aber umgekehrt zu sein. In vielen Gesichtern zeichnet sich die Verbitterung darüber ab, dass man sich mal wieder etwas gekauft hat, was eigentlich gar nicht im Budget vorgesehen war. Hauptsache man ist aber wieder schön hip und angesagt. Den Rest wird der Dispo schon richten. Was sollen denn die Nachbarn denken, wenn man stets im gleichen Fummel rumrennt? Nicht auszudenken. Dann doch lieber das Konto strapazieren.

Die coolen Prosecco-Trinker im Cafe im OG kommen sich auch very stylish vor. Den kleinen Finger beim Trinken immer schön abspreizen. Dann sieht es edel aus und täuscht über Schwächen weg. Oh, ihr Fingerspreizer. Ohne Euch hätte die Evolution längst schon gesagt: “Der kleine Finger kommt weg. 4 Finger sind genug. Das sieht man täglich bei den Simpsons auf Pro7.”

Ganz großer Sport sind auch immer wieder die Deutschen mit osteuropäischem Hintergrund. Kasachstan, das vergessene Bundesland. Man sollte bei diesem Teil der Bevölkerung mal einen Lautstärkeregler einbauen. Und überhaupt frage ich mich, warum die russisch sprechen, wenn sie doch Deutsche sind. Kann russisch eigentlich nur laut gesprochen werden? Haben die noch ein Knalltrauma vom 2. Weltkrieg? Keiner weiß es. Sollte man aber mal klären.

Zu allem Übel muss nun auch noch ein stark frequentierter Weg mit dem süßen Köter blockiert werden. Umringt von einer kuschelbedürftigen Meute liegt der kleine, doofe Welpe mitten im Weg und lässt sich kraulen. Herrchen un Frauchen finden endlich ihre Anerkennung. Also ist es egal, das die Nicht-Kuschler kaum vorbei kommen. Was macht so eine blöde Töle eigentlich im Einkaufszentrum?

Jetzt kam doch tatsächlich noch ein ca. 70-jähriges Lady Gaga-Double vorbei. Ich fasse es nicht. Da hat sich die Oma doch einen roten Pagenkopf gefärbt und sich eine überdimensionierte Designerbrille aufgesetzt. Dazu noch ein hautenges Strickkleid und heiße Stiefel. Jaaaaa, auch Mumien können sich noch sexy kleiden. Mein Problem nur: Ich find’s scheiße.

Man, man, man. Was ist da nur los. Angefixt von der Apple-iTunes-Verschenk-Aktion an Weihnachten, bei der es u.a. den Pilotfilm zu “Fringe” gab, kaufe ich nun tatsächlich nach und nach alle Folgen der 1. Staffel via iTunes auf. Eigentlich ist mir die Handlung ja viel zu platt. Vor allem geht mir der Professor (ich glaube er heißt Walter Bishop) tierisch auf die Nüsse. Der Mann hat ja immer was zu sagen. Obwohl er direkt aus der Nervenheilanstalt entlassen wurde ist er doch ein totaler Spitzen-Typ. Was der nicht alles weiß. Ganz zu schweigen von dem was der alles schon viele Jahre zuvor erfunden hat. Zeitmaschinen, Gedankenübertragungsgeräte, und vieles mehr. Das ist sowas von unglaubwürdig, dass ich nun ernsthaft an mir zweifeln muss. Warum habe ich nun schon 17 Folgen der ersten Staffel gekauft? Irgendwie haben es die Amis mal wieder ganz geschickt eingefädelt. Kein Fall wird eigentlich so richtig gelöst, so dass man gezwungen ist, die nächste Folge zu schauen.

Genial ist auch der Chef der Protagonistin (deren Namen ich nicht mal weiß. Oder doch? Olivia Dunham heißt sie). Der Typ sieht aus wie Bruce Darnell (“Drama Baby”).

Um zum Schluss zu kommen: Während ich diese Zeilen geschrieben habe, wurde im Hintergrund die nächste Folge in iTunes gekauft und geladen.

Aufgrund eines sich ankündigenden Hüngerchens, hat mein Nachbar gerade beschlossen, den Gasgrill auf der Terasse noch mal in Betrieb zu nehmen. Jetzt haben wir leckere Rindfleischspieße, Schweinenacken und Würstchen gekauft, die darauf warten, angekokelt zu werden. Dazu werden wir wohl einen schönen Glühwein kredenzen.

Herr Nachbar holt noch schnell seine Frau von der Arbeit ab und dann kann es hoffentlich auch bald losgehen.

HUNGER HAB ICH!!!

Auf jeden Fall finde ich’s erstmal klasse, dass Herr Nachbar über einen Gasgrill verfügt und den Grillspaß mit mir teilen möchte. Herr Nachbar, Sie sind sehr gut zu mir!!!

Die einzige Frage die im Raume steht ist: Wann geht’s denn nun los? Mittlerweile ist es 20:59 Uhr und der Nachbar ist immer noch nicht aufgetaucht. So langsam verhungere ich.

Wie kommt man eigentlich auf die Idee, bei so einem Drecks-Wetter noch mal den Grill anzuwerfen? Das Fleischzeug könnte man doch eigentlich auch einfach in die Pfanne knallen. Naja, ist auch egal. Darüber fange ich jetzt keine  Diskussionen an, sonst verzögert sich das Essen noch weiter und ich falle endgültig ins Kohldampf-Koma.

21:05 Uhr und der Nachbar lässt immer noch auf sich warten. Scheinbar spielt ihm das ihm angeborene südländische Zeitgefühl einen Streich. Alles easy. Auch wenn der verfressene deutsche Nachbar beinahe verhungert. Das kann er nur durch absolut exzelente Grillkunst wieder gut machen.

21:07 Uhr: Jetzt gehe ich kurz vor die Tür und rauche eine. Mal schauen, ob das hilft. Im Restaurant war es ja früher immer so, dass das Essen kam, wenn man sich gerade erst frisch eine angezündet hat.

21:12 Uhr und immer noch kein Lebenszeichen. Nachbar, schmeiß endlich den Grill an. Kann mich kaum noch auf den Beinen halten.

21:14 Uhr: Herr Nachbar hat geklingelt. Ich geh mal rüber und schieße auch ein paar Bilder vom Grillvergnügen.

Jetzt geht’s loooooos!!!!

…aber am kommenden Samstag und Sonntag ist wieder der legendär öde Weihnachtsmarkt in Kornwestheim. Man kann sich dort voll auf Glühwein konzentrieren, weil es an den anderen Ständen nur selbstgebastelten Quatsch zu kaufen gibt. Ich liebe es…